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Vive le progrès

J'ai lu dans une revue ce que sera notre futur (waoooh ! Rien que cette phrase elle en jette, mais attendez, vous n'avez encore rien vu).
Dans 10 ans, fours reliés à Internet, réfrigérateurs intelligents et téléviseurs plats de deux mètres feront partis de notre quotidien. Imaginez : vous êtes au boulot, quand tout d'un coup votre patron décide de jeter sa colère sur vous (je pense que ça arrivera encore dans 10 ans, à part si l'on invente le patron intelligent). Vous vous excusez poliment et lui demandez 5 minutes, le temps de vous connecter sur le site de votre domicile dan le but de reprogrammer le four. Et voilà, deux clics de souris et c'est fait ! Génial, non ? Surtout qu'il y a une invention qui date de plusieurs dizaines d'années et qui s'appelle le four micro-onde : 5 minutes suffisent pour préparer un plat... le même temps qu'il faut sur Internet pour programmer son four ! Mais c'est bien plus chic de faire sa cuisine sur Internet. C'est quand même beau le progrès.

Devant tant de merveilles technologiques, moi aussi j'ai inventé un gadget tout aussi utile, et je vous en donne le concept (attention, les droits d'auteurs sont protégés par le copyright !).

Il s'agit en fait d'un téléviseur qui sait à tous moments votre humeur : quand vous êtes triste, il met la chaîne adéquate sans que l'on lui demande, idem quand vous êtes en colère, nerveux ou encore très joyeux. Le but ? Plus besoin d'un zappeur que l'on égare sans arrêt. De plus, cela vous évitera quand vous êtes triste de voir des gens heureux à la télé. Et quand vous êtes débordant de joie, de voir toute la misère du monde. Une façon de fermer les yeux temporairement pour mieux vivre sa vie.

Voici une petite scène de ce que sera votre futur grâce à cette invention : ce soir, il y a un match de foot retransmis en direct. Vous êtes super heureux de voir votre équipe préférée courir sur le terrain. Voilà 10 minutes que le coup de sifflet a retenti et votre équipe fétiche a pris un but : comme d'habitude, vous engueulez votre téléviseur, mais cette fois-ci, celui-ci réagi... et il change de chaîne ! Sacrilège, comment a-t-il osé ? Vous attrapez l'écran et le projetez au sol (comportement typique d'un supporter marseillais prenant un but contre le PSG). Dans la pièce d'à coté, votre femme regarde un drame larmoyant, vous la rejoignez tristement et la télé ne manque pas de changer les chaînes à votre place. Vous vous engueulez avec elle et la télé continue à s'affoler. Décidément, rien ne vaut la radio... ou le zappeur ! Car le zappeur cause peut-être la  occasionnellement des disputes dans le couple, mais le supprimer, c'est la guerre assurée.

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